LMC 02 L'actu Sombre Flamme

Le Moggle Déchainé N°2


EDITO BOMBO

Chers lectrices, chers lecteurs, vous avez été nombreux à lire notre premier numéro du Moggle Déchaîné, et nous vous en remercions infiniment! Nous espérons que ce numéro 2 vous plaira davantage car nous sommes allés chercher l’information exclusive et invérifiable dans les contrées les plus lointaines et les profondes d’Eorzéa (et même de certaines personnes). Oui, toute notre équipe de reporters est allée chercher l’info pour vous chers lecteur(trice)s. Et n’oubliez pas, le Moggle Déchaîné c’est avant tout, tout, sauf la vérité!

NEWS A L’APPEL

Yoshida a annoncé qu’un nouveau Job serait ajouté à la 3.1. Il s’agit du Bouffon! Yoshida a déclaré lors de la lettre live: “Ce job est spécialement conçu pour les joueurs inutiles et incapables de votre CL. Ils pourront monter jusqu’au lvl 60 en faisant uniquement des emotes et auront une seule action en récompense au lvl maximum, l’action “Mort de Rire”. Cette action pourra tuer instantanément n’importe quel boss du jeu mais une fois utilisée le Bouffon ne pourra plus s’en servir, vous pourrez donc éjecter le joueur inutile et incapable de votre CL et en choisir un autre. Ils n’en manque pas dans le jeu (rires)“…

L’extension Heavensward amène déjà son lot de mécontentement auprès de la nouvelle race Ao Ra. En effet, ces derniers se plaignent que la prononciation du nom de leur race au pluriel est confondu avec celle des Zora. L’un d’eux a déclaré: “On n’est pas dans Zelda bordel! On a rien à voir avec ces espèces de poissons congelés (ndlr: Ocarina of Time)! Comment Yoshida compte-t-il appeler la prochaine race jouable? Les Donk i Quong? Pfff…”

L’un des premiers aéronefs a avoir été mis en service s’est écrasé il y a quelques jours. Les membres de la CL propriétaire du vaisseau avaient embarqué pour l’inaugurer mais malheureusement une panne encore inconnue a forcé l’engin à se crasher au beau milieu du Coerthas. Les membres survivants à l’accident ont eu la mauvaise surprise de voir, en plus de leur appareil détruit, tout leur équipement HL en miettes et irréparables.

L’INTERVIEW MOTIVANTE

Pour cet interview, notre apprenti reporter Okami San a eu l’immense privilège, honneur et fierté d’approcher l’unique et seul Grand Officier, comme il aime se faire appeler, il s’agit bien entendu de l’immense Roegadyn, Amaril Lonespirit.

Okami San: Bonjour Amaril Lonespirit, présentez vous en quelques mots pour nos lecteurs et dites nous quelle est votre fonction au sein de Sombre Flamme?

Amaril Lonepsirit: Bonjour sale barde! Je suis le Grand Guerrier et Maitre Officier de la seule et unique compagnie libre Sombre Flamme. Je suis également le Grand Ordonnateur de raids et Président à vie du Saint Comité des Bâtons. Ma fonction est de gueuler sur les bons à rien de votre espèce lorsqu’ils ne sont pas à l’heure et de leur faire subir le supplice de la “motivation” lorsque les récidives sont patentes. J’accomplis mon rôle avec beaucoup de fierté et d’humilité pour la gloire de notre CL et de notre Sainte Chef adorée et vénérée Titlilith.

O.S.: Qu’est ce que la “motivation” au juste?

A.L.: (sourit) La “motivation” c’est l’art de faire redresser les corps pour les faire filer droit. En d’autres termes, je redresse et tu files droit… Je soupçonne d’ailleurs certains cancres de la CL d’arriver exprès en retard afin que je leur fasse subir une séance approfondie de “motivation”.

O.S.: J’imagine que vous arrivez aisément à vous faire respecter?

A.L.: La terreur se lit dans leur regard et tous s’inclinent devant ma supériorité physique et rhétorique évidente. Chacun sait à quoi il s’expose si celui ci ne file pas droit, notamment des motivations en bonne et due forme dans le meilleur des cas.

O.S.: Et dans le pire des cas?

A.L.: L’anéantissement total!

O.S.: Qu’appréciez vous au sein de SF?

A.L.: Lilith et Sion. Les autres ne sont tous que, soit des gros faisans qui ne méritent que des “motivations” à la pelle, soit des inutiles que j’aurais personnellement déjà foutu dehors si notre Sainte Titlilith n’était pas aussi bonne et clémente envers ses sujets. Vos lecteurs ont certainement dû s’en rendre compte lors de son interview, c’est la personne la plus aimable et la plus sainte que je connaisse. Quand à Sion, même si comme vous c’est un sale chat contre-nature, il n’en reste pas moins que j’aime lui faire des “motivations”. Ils les reçoit très bien, il me fait penser à un poiluche…

O.S.: Vous aimez les poiluches?

A.L.: Oh oui! Ils sont doux et très motivants.

O.S.: … Revenons à la CL. Ce n’est pas trop difficile d’être à la fois officier, leader de roster et président du comité des bâtons?

A.L.: Il est vrai que ce sont des fonctions très chronophages et je suis parfois obligé de délaisser certaines activités au profit d’autres. J’ai constaté néanmoins que depuis quelques semaines certains au sein de la CL se prennent en charge. Cela me réjouit car enfin certains membres ont su dépasser le stade de légume bouilli. Cela leur permettra d’échapper à terme à la “motivation”… ou pas. Concernant le Saint Comité des Bâtons, vous étiez censé être le co-président, Okami. Mais malgré l’immense honneur qui vous a été fait d’être à mes côtés dans cette tâche, vous avez été prévisible comme je le pensais et absolument inutile. Je devrais d’ailleurs vous “motiver” tout de suite pour cela.

O.S.: Non je pense que ce n’est pas la peine de… Non… Non!!! (se fait motiver par Amaril Lonespirit) …

A.L.: Bien! Poursuivez je vous prie, je n’ai pas que ça à faire!

O.S.: … Oui… (snif) Parlez nous un peu (snif) de vos coéquipiers de roster, qui sont-ils?

A.L.: Une belle bande de tocards, sauf Sion, que j’aime motiver tout le temps, surtout Sion. Les DPS, à part Sion, ont la vivacité et la dextérité d’un macaroni cuit, quant aux healers ils ont plus de pitié sur leur figure démotivée que de piété dans leurs caractéristiques. Des tocards je vous dis. Je me demande même pourquoi je perds mon précieux temps avec eux…

O.S.: Heureusement que vous n’êtes pas leader du roster Patate! (rires)

A.L.: … (regard froid) Je vous aurais déjà tous motivés comme des poiluches agonisants…

O.S.: …! Bien, quel a été pour vous l’événement le plus marquant de la V2?

A.L.: Découvrir que l’un des plus gros traître Eorzéen est un lalafell, chose que j’ai soupçonnée depuis fort longtemps grâce à mes talents d’officier qui me donnent des pouvoirs de déduction plus grands que le commun des mortels. Je proposerai sous peu un comité d’éradication de cette espèce à coup de “motivation”.

O.S.: Même les lalafells de Sombre Flamme?

A.L.: Surtout ceux de Sombre Flamme! Prenez par exemple Lenya, Nyko ou Aibi. Vous avez respectivement un fouteur de merde, un qui meurt dès qu’on le touche et une nympho. Ils ne sont pas normaux c’est évident! Ils doivent être “motivés” dans le droit chemin ou mourir.

O.S.: Si je puis me permettre, Nyko est co-Leader de SF et Aibi ma compagne…

A.L.: Détails que tout ceci! Si vous n’êtes pas d’accord avec moi, je peux peut-être vous “motiver” davantage?

O.S.: Heu… non ca ira merci, j’ai eu ma dose… Le mot de la fin?

A.L.: Canard!

 

A peu de choses près, ceci était la véritable interview d’Amaril Lonespirit.

PO-POTINS DES S.F

Sephirothced Jisatsu et Sephiroth Jenova ont été vu en train de s’étriper en hurlant l’un et l’autre qu’ils étaient le seul et unique Sephiroth.

Clay Starocean a dit qu’il avait vu la lumière au bout du tunnel en faisant référence à Aibileen Pearl.

Nyko Fire a trouvé un gros et long objet en caoutchouc avec l’inscription “Amaril” dessus, suivi d’un coeur.

Titlilith Gilgamesh a été vu en train de chercher frénétiquement quelque chose dans le local des objets trouvés.

Sion Meowri aurait été sommé par Titlilith Gilgamesh de récupérer coûte que coûte l’objet trouvé par Nyko Fire s’il ne voulait pas être motivé avec.

LA CUISINE DE TATIE AIBI

Tatie, tatie! Que nous as tu préparé aujourd’hui? s’écrient les enfants à la vue de Tatie Aibi. Je vous ai concocté une recette ancestrale mes petits!

La Soupe de Morbol

Cette recette de ma grand-mère va vous ravir les papilles chers amis! Pour la réaliser, vous aurez besoin des ingrédients suivant:

– 1 bébé Morbol frais

– 300g de bicarbonate (si vous n’en avez plus, demandez-en à Titlilith Gilgamesh, elle en a tout un stock)

– 4 plumes Soyeuses de Garuda

– 10 cristaux de glace

– quelques feuilles de coriandre

L’opération la plus délicate pour la préparation de cette recette se situe au tout début. Prenez le bébé Morbol vivant et en le tenant bien fermement (faites vous aider si besoin), à l’aide d’une machette, découpez lui la bouche à grands coups pour enlever toute la partie nocive de cette sale bestiole. Si vous rencontrez de la résistance, utilisez une hache bien aiguisée. Ensuite, mixez le bébé Morbol avec le bicarbonate et les 4 plumes soyeuses. Ces dernières vont lisser les grumeaux du bébé Morbol et enlever l’amertume de ses viscères. Une fois la mixture prête, versez la dans un bol et plongez les cristaux de glace puis quelques feuilles de coriandre et dégustez cette merveilleuse soupe froide.

Alors les enfants, qu’en pensez vous?

☠☠☠

Ah… c’était peut-être dans l’estomac que résidaient tous les poisons de cette saleté!

Bref, ils sont vraiment trop fragiles les gosses de nos jours ^_^’

Allez, à la prochaine pour une nouvelle recette ancestrale de Tatie Aibi!

HOROSCOPE EORZEEN

Menphina: N’essayez pas de devenir chevalier noir, vous êtes nul en tank! Essayez plutôt pêcheur!

Thaliak: Vous avez beau réfléchir, rien ne sortira de votre crâne à part peut-être un tas de bouilli rougeâtre, une fois fendu.

Nymeia: Mangez moins, faites du sport et vous pourrez éventuellement atteindre le lvl 60 avant la V4. Si vous n’y parvenez pas, faites vous motiver!

Llymlaen: Une fois de plus tout le monde vous déteste mais cette fois c’est à cause de l’odeur de litière que vous trainez sans cesse derrière vous.

Oschon: Vous êtes intuitif mais stupide, du coup vous faites n’importe quoi et vous vous mettez tout seul dans la merde.

Byregot: Comme tout lalafell qui se respecte vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l’humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous. Vous êtes une vraie ordure!

Rhalgr: Pour votre amour propre, évitez les primordiaux extrêmes pour l’instant, ils se marrent encore de votre dernière prestation. Préférez la couture!

Azeyma: Si vous n’avez pas fini l’épopée V2, c’est que vous n’êtes vraiment bon à rien! Allez plutôt sur Archeage!

Nald’thal: Vous êtes énervé car on vous a spoilé que Bahamut sortait de sa prison Dalamud et était revenu en Eorzéa… Arrêtez de jouer à FF14! Non! Arrêtez de jouer à des MMOs!

Nophica: En bon Saint-Bernard que vous êtes, vous vous ferez toujours niquer par la veuve et l’orphelin.

Althyk: Que vous soyez petit ou grand, on ne vous voit pas dans tous les cas. Vous êtes totalement invisible aux yeux des gens qui vous entoure. Essayez Ninja!

Halone: Vous n’avez peur de rien! Même la “motivation” ne vous effraie point! Normal, vous êtes complètement idiot!


7 commentaires sur Le Moggle Déchainé N°2

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